viernes, 3 de febrero de 2017

11:55

¿Qué importa que la estrella esté remota y deshecha la rosa? Aún tendremos el brillo y el aroma - Leon Felipe

De un tiempo para acá, tome la decisión de ya no escribirle nunca a nadie mas, cosa que como era de esperarse rompí, por muchas razones, creo que la mas valida debe ser que puede que sea la muerte la única promesa en esta vida que quede sin romperse.  Me sentí de muchas maneras, decepcionado hacia mi propia persona, pues no fui capaz de serme fiel a lo que yo me dije, y si no puedo guardar mi palabra ¿Que puedo esperar de mi? Esta pequeña explicación en combinación a mi dicho de que "la mejor droga para alguien que escribe es alguien que lo quiera leer" me lleva a la tarea de robar este espacio un momento, no seré breve, no seré conciso, no creo incluso que puedan entenderlo y, tal vez no lo ocupen, en el mundo perfecto de mi mente donde todo lo que planeo sale de la forma que así se diseña, la gente en el futuro hará una retrospeccion a este lugar donde analizara el "porque" de algo que este haciendo y entenderá principalmente del "porque" es que nace esa acción. Nuestras acciones siempre tienen nombre

Recientemente comenzó el semestre, esto hizo que para bien o para mal, dejara mis huellas características en gente que aún no me conoce. Y entre la verborrea del día a día surgió la palabra que siempre espero que brote: "ocurrente", mas que deseo es costumbre el escucharla, Y si Dios me permite tener razón, no es ocurrencia, tengo una habilidad de generar acciones o palabras espontaneas que quedan acorde a un momento pero no es espontaneidad. Son cosas muy diferentes a lo que llevo pensando un buen tiempo.

Sucede que, para bien o para mal, mi vida no ha sido fácil, y a estas alturas uno ya no busca que lo sea de ser honesto. Desde que puedo recordar han existido infinidad de situaciones que me han puesto trabas a mi avance, ya sea porque necesito desarrollarme mas al grado de poder con las cosas que me toparía mas delante o bien, generalmente siempre detenemos a aquello que nos puede significar un mayor peligro. Quiero recalcar que no vengo a pecar de decir que mi vida puede ser mas relevante que la de los demás (Aunque estrictamente hablando, siempre existe alguien que su vida es mas importante que la nuestra, o mas relevante, o esta mas vivida. Así como siempre existe alguien que ea conciencia o ignorancia, su vida es nada a comparación de la nuestra) Solo vengo a contar un aspecto que hasta hace unos días me lego a nacer la necesidad de escribirlo, las cosas siempre tienen un sabor diferente cuando te nace hacerlas. Si me permiten volver al tema, soy de esas personas que no nacieron con un talento natural, es mas; fuera de verlo como alguien que nació con virtudes, vengo cargando un par de desventajas biológicas que en primer lugar, hicieron que la vida me pusiera una rienda a mi, y no al revés. Soy de esas personas que puede levantar la moral fácilmente pero nunca soy visto como alguien lo suficientemente relevante, puedo decir exactamente lo que la gente quiere o necesita escuchar, pero soy fácilmente olvidado,  que ocupo entre amistades siempre un bajo puesto o, de llenar las cosas con ejemplos, solo diré que siempre necesito hacer un esfuerzo extra, vida, pareja, familia, amigos, Siempre necesito poner un esfuerzo extra para poder lograr algo que para los demás puede resultar fácil.

Aunque puede sonar como alguien que no tiene capacidades, puedo defenderme diciendo que deriva de un exceso de pruebas, y aquí es donde precisamente entra esa "ocurrencia" de la que tanto recurro:

Simplemente es una improvisación que nace de la necesidad, Siempre he tenido que saber que no siempre tengo las condiciones a mi favor, pero eso no me dice que ya tengo todo perdido. durante mucho tiempo y tal vez, lo aprendí sin realmente darme cuenta de, se me obliga a encontrar una manera en la que pueda resolver las cosas, tengo que crear algo que me ayude a resolver la situación que tenga entre manos. Para mi plan cósmico, nunca fue viable hacerme fuerte poco a poco, tampoco se me dio la suficiente suerte para que las cosas salieran por si solas y se conspiro para que jamas sacara todas las fuerzas que ocupe de algún lugar milagroso para poder resolver aquello que se interpone en mi camino. Para mi se decidió el idear algo que me permita lidiar con las situaciones que se me pongan enfrente, y si tan solo la mitad de esas cosas se hubieran resuelto al momento que se presentaron no hubiera tenido que retirarme tantas veces, cuando tengo la suficiente creatividad y tino para resolver algo (no siempre de la mejor manera claro,) es cuando ya puedo avanzar libremente.

Esto no es una queja, no fue pensado como para callar a la gente comparando vidas, esto mucho menos tiene un fin que sea para terceros. No tengo intención incluso de promocionarme.Mis razones son mucho mas simples, muy simples. Creo que entre mas simple es una cosa, actualmente es mucho mas complicada de entender. y puedo decir que, nuevamente en mi cabeza donde todo sale siempre según lo planeado, imagino que habrá alguien que cuando me vea de ocurrente, o tratando de resolver algo de manera muy diferente a las de ustedes, que después de leer esto que espero no sea una verborrea visual para la gente ni mental para mí, entienda que nace  de alguien que solo tiene como único recurso para avanzar, el inovar, improvisar y el crear sin ningún tipo de recurso que me de ventaja alguna, mas que la experiencia de ya llevar un buen tiempo realizándolo. Que por mas bien o mal que pueda llegar a salir e incluso a influenciar en los demás; de corazón, porque como seres humanos lo mínimo que merecemos, son acciones sinceras.


Gracias Elena, mas que el pensar que muchas de mis acciones son locuras, a veces siento que mas que entenderlas, haces mancuerna y dejas que se den rienda suelta...

viernes, 2 de enero de 2015

El Tiempo

El tiempo es agua que sostengo entre mis manos. No importa lo que haga, se filtra a través de mis dedos, imposible de detener.
Sin embargo, es mi decisión en dónde quiero que caigan las gotas de los minutos: en tierra fértil, para que mañana que me encuentre al final del camino, mire hacia atrás y vea los frutos que mi agua dio, todos los recuerdos vividos salpicando mi memoria.

No dejes caer tu tiempo hacia el vacío, hazlo caer donde haya semillas, donde crezcan raíces, se la fuente que calme tu sed. 

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Segundo día del año. Me gustan más los inicios que los finales, porque la historia que se termina ya la conozco, y por mala que sea me traerá melancolía (eso de "dejar ir" no se me da). La etapa que comienza estará llena de sorpresas que iré descubriendo brincando de un amanecer a otro.

Comencé el 2015 mejor de lo esperado, pero mi inicio de ciclo e intento de cumplir propósitos va de la mano del calendario escolar, así que esperaré a que se terminen las vacaciones para empezar  con los planes, que son tantos, y que mi dedicación a la escuela no me dejará cumplir como quisiera, pero haré el mejor esfuerzo, aprenderé y disfrutaré al máximo de las oportunidades que lleguen.

Por lo pronto, empezaré por dejar de derramar el agua tan valiosa de mi tiempo en las redes sociales, las he regado tanto que soy yo quien está en peligro de ahogarse.

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¿En dónde dejarás caer tu agua este año? ¿Qué frutos recogiste el 2014? 

domingo, 7 de diciembre de 2014

¿Porqué las cucarachas resisten la radiación?

Por Mario Ramos Catalá. 

Algo sabía Franz Kafka de la mal reputación de las cucarachas cuando decidió darle a la pesadilla de Gregor Samsa -protagonista de La Metamorfosis- la forma de uno de estos artrópodos.

Lo que resulta difícil de creer es que esta cucaracha "ya no puede caminar" -incluso, aunque no tuviera "marihuana que fumar"-, ya  que estos insectos se adaptan a casi cualquier ecosistema y resisten prácticamente todo: hibernan si las condiciones no son favorables; soportan hasta un mes sin agua y, si llegan a necesitarla, pueden absolverla del medio ambiente; comen de todo incluso el pegamento de los timbres postales; sobreviven semanas sin cabeza y terminan muriendo por falta de alimento -y la cabeza, a su vez, puede sobrevivir sin el cuerpo hasta que pierde toda sí energía almacenada-. Además, estos bichos -de los que existen más de 3'500 especies y, por fortuna, sólo 40 pueden invadir nuestros hogares-, aprenden a evitar los lugares en los que hay veneno y, lo peor de todo, se reproducen a un ritmo alarmante: entre 20 y 50 huevos cada tres semanas. En virtud de lo anterior, uno se pregunta: ¿será cierto que son las únicas que podrían sobrevivir a una guerra nuclear?

Antes de responder, debemos entender que la radiación perjudica a los seres vivos cuando sus célula se encuentran en proceso de división, del cual éstas dependen para su reproducción, crecimiento, restauración y para la sustitución de las que se han deteriorado. Las células humanas están en constante división y, por eso, somos muy vulnerables a la radiación -una persona puede morir si se expone entre 400 y 1'000 rads-; en cambio, la división celular de las cucarachas sucede una vez por semana, cuando cambian de piel. Esto hace suponer que, como no todas mudan al mismo tiempo, muchas sobrevivirían a una guerra atómica. 

Sin embargo, la cucaracha no es la más resistente de los insectos, pues sólo soporta niveles de radiación de hasta 6'400 rads, mientras que la mosca de la fruta Drosophila soporta 64'000 y la avispa parasitoide Habrobracon soporta, increíblemente, hasta 180'000. 

Así que, aunque nos parezcan indestructibles, irradicables y la creencia popular diga que por cada una que vemos hay 200 escondidas, es probablemente que las cucarachas no sean las herederas de nuestro planeta. 


Tomado de Algarabia 53. 

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Me caen tan mal las cucarachas, que leí esto y me dieron ganas de compartirlo con ustedes.

domingo, 12 de octubre de 2014

Hermanos...en lo bueno y en lo malo

El pasado 6 de enero de 2014, en la comida de Día de Reyes de mi familia paterna, sentada en la cabecera de la mesa, con mis hermanos a cada lado, hice una pregunta que surgió al azar... ¿qué se siente tener hermanitos? Al ser la menor, no lo sé, así que pensé que ellos me podrían decir. La verdad no recuerdo qué respondieron, pero no fue lo que esperaba. Luego ellos me preguntaron qué se siente tener una sobrina casi hermana menor y yo les contesté que mucha felicidad. Hubo risas, risas por todos lados, porque mi respuesta fue lo primero que se me ocurrió (y, siendo sincera, lo que me hubiera gustado escuchar de mis hermanos sobre mí) pero cuando lo pensé con calma en los días siguientes, mientras veía a mi hermosa sobrina, en verdad siento mucha felicidad. La he visto crecer,  volverse  una niña; recuerdo cuando era mi pequeña Natilla con cabello rizado y cachetes prominentes, y es un sentimiento agridulce notar el paso del tiempo cada vez que la veo transformada en una adolescente y en la mente sabia y madura en un cuerpo cada vez más alto. Siento felicidad porque en el transcurso de los años la he visto aprender y a veces he podido ser su maestra, y es de las mejores cosas que he tenido oportunidad de hacer; también me ha enseñado más de lo que puedo imaginar. Veo el reflejo de personas que quiero en su mirada, me impresiona su forma de pensar, de expresarse, y me llena de orgullo siempre. Cargarla mientras aún puedo,  abrazarla fuerte…Siento mucha felicidad.
Pero bueno, después de todo no es mi hermanita, así que mi pregunta sigue sin respuesta. Lo que sí puedo responder es qué se siente tener hermanos mayores, y para mi buena suerte, tengo hermano y hermana. Cuando ellos me lo preguntaron les contesté que mucha felicidad (xD) y después quise extender mi respuesta contándoles que siento como si ellos me cubrieran de la lluvia y del viento, son mi techo en los días huracanados. Han recorrido más caminos que yo y he andado por algunos ya pisados por ellos, me han ayudado a saber cual ruta no tomar. Siempre me orientan y me han enseñado lo que es la verdadera hermandad. Con nadie peleo como con ellos y con nadie me contento como con ellos. El cariño que siento al verlos o con el simple hecho de sentir su presencia, que desprende un halo tranquilizador me llena de paz. Me han enseñado a compartir, a defenderme, a perdonar, a trabajar en equipo, a ser tolerante, a reírme de mi misma (y a tomar con humor las burlas), me ayudan a soñar pero mantienen mis pies en la tierra. Nada se compara a la complicidad que existe entre hermanos; ellos me entienden, a veces, con una simple mirada. Con cada uno comparto cosas, gustos, hobbies, recuerdos, que no podría ni querría compartir con nadie más. Y a pesar de los contratiempos y discrepancias, nos hemos mantenido unidos y logrado levantar.
Tal vez no es correcto decir que siento mucha felicidad, porque es otra de las tantas cosas donde las palabras se quedan cortas.


martes, 17 de junio de 2014

En Paz

Muy cerca del examen, yo te bendigo, cafeína.
Porque nunca me diste ni energía fallida,
Ni insomnios injustos, ni quemada inmerecida; 
Porque veo al final de mi camino pedestre
Que yo fui el arquitecto de mi propio semestre; 
Que si extraje la miel o la hiel de los libros
Fue porque en ellos puse borrones o post-its bonitos. 
Si terminé el temario, nunca me sentí un burrito.

Cierto, a mis lozanías llegará el examen final
¡Más tú no me dijiste que fuera eterno el tiempo para estudiar!


Pasé sin duda largas mis noches de desvelos
Más no me prometiste tan solo tiempo para sueños 
En cambio, tuve algunos sábados altamente placenteros.


Expliqué, me explicaron 
Tu olor a café acaricio mi faz.
¡Cafeína, nada me debes! ¡Cafeína, estamos en paz!


El café puede reducir el dolor


Amado Nervo debe estar retorciéndose en su tumba.

sábado, 10 de mayo de 2014

El Poder De Su Voz

¿Qué importa que la estrella esté remota y deshecha la rosa? Aún tendremos el brillo y el aroma - Leon Felipe

Qué puedo decir sobre las mamás que no se haya dicho ya. Miles de textos, poemas y canciones se han hecho en un intento de transmitir todo lo que la señora que nos trajo al mundo nos provoca. Pero en sentimientos así de fuertes, las palabras se quedan cortas. 

Para este 10 de mayo les contaré una de las experiencias que tuve en el tiempo que he estado lejos:

Siempre he pensado que de las peores cosas que te pueden suceder como foráneo es enfermarte sin tener quien esté contigo. Una tarde empecé a sentirme muy mal, de esas veces que el cuerpo doliente se niega a dormir y no sabes cómo llegar al amanecer. Sin poder ir al cuarto de al lado para estar acompañada en la noche larga. Llegó la mañana, el miedo de no saber qué hacer y el pensamiento exagerado de que iba a morir se estaban apoderando de mi. 
El reloj avanzó a una hora razonable para llamar a mi mamá, y cuando oí su voz, supe que todo estaría bien. Solo bastó un "bueno" y mis malestares se hicieron tan pequeños que apenas noté que seguían ahí. Sentí que salí de un lugar lleno de humo para respirar el aire fresco del campo. Me dijo qué hacer, me calmó, y me dio valor. Fue como si su voz tomara forma para darme un abrazo.
El efecto que me causó sigue asombrándome cuando lo recuerdo, y cada vez que le hablo con el estrés de la escuela a punto de hacerme explotar, logra que vuelva la calma.
No se cómo lo hace pero ella siempre sabe, sus cariño me acompaña a donde vaya, su brillo alumbra mis tinieblas, su mano me devuelve el equilibrio, su existencia me alimenta el corazón. Es el tesoro más valioso que tengo.
Mi mamá es mejor que el simplex o el motival, y aunque se burle de mi, la amo.